真爱

防微信公众号被封,把文章陆续搬来,因此发表时间和写作时间差距很大。作者 黄铁鹰


​过去一年,心几乎全让美国大选和新冠给占了。

虽然每周依然带二天外孙女丫丫,但心不在焉。

还有四个月,丫丫就四岁了。她最近的一件事,让我一直犯琢磨。

有一次她要喝水。丫丫平常喝水少,我故意把水杯盛满,递给她说:你能全喝进去吗?

丫丫接过来,一口接一口,像跟谁比赛那样喝起来。

她以前从没这样喝过。我连忙说:好了,好了。喝不下,不要喝了!” 我伸手要把她杯拿走。

丫丫拒不放手,一口气把150毫升的水喝光。

喝完,她像啥事没发生,扭头走了。

丫丫是个非常听话的孩子,而且特别听我的话。

7个月后,每周来我家两天,由我和太太带。我太太总嘀咕:这孩子是不是过于听话?

这次喝水让我也开始犯嘀咕。丫丫这么小,取悦别人的动机怎么这么强?

这样的性格,长大会不会没主见?澳洲诱惑多,没主见的人很容易受环境的影响......

想来想去,开始担心。

想了几天,发觉丫丫过于听话的结论不完全对。在过去的三年里,丫丫一共有四次拒绝执行我的命令。

有两次,我带她去码头。二个认识她的修船工人跟她打招呼,她不理人家。

我说:丫丫你可以不主动跟别人打招呼,但别人跟你打招呼,你不喜欢,也要回应。

丫丫不听,反而用背冲着人家。

她应该是不喜欢或者害怕那两个满脸胡子,身上脏兮兮的人。

第三次是丫丫的妹妹刚出生,我去接丫丫来我家。

没妹妹时,她每次都很痛快的跟我走;这次,她一看到我,就悲切和坚决的哭着说:今天哪儿也不去!今天哪儿也不去!


我明白妹妹的降临,让她心理失衡和恐惧——妈妈可能不要她了?

因此,她坚定地表达要跟妈妈在一起的愿望。

我只好说:姥爷明天再来接你。

丫丫第四次不执行我的指示是游泳。

从丫丫一岁开始,我每周带她游一次泳,最近她越来越不喜欢游。以前可以游30分钟;现在游一会,就要休息一下。

上周,游不到15分钟,她干脆不游了。

我说,怎么不游了。

她说:不想游。

我说:你哪不舒服?

她不理我了。

我一下子明白了,我刚刚夸一个跟她一起学游泳的小姑娘。

我说:你看,她是跟你一起学游泳的,她在水里都能倒立了。

这哪儿是没主见的孩子?

喝水的事是发生在罢游事件之后。我把这两件事放在一起思考,才明白丫丫非常在意,我跟她的关系铁不铁。

她是用行动向我表达:尽管我游泳不好,但我很能喝水,你也应该喜欢我。

丫丫这么小,为什么如此在意与人的关系?

我在《丫丫同理心》一文,介绍了儿童心理发育最重要的依附理论。

依附就是人与人的关系。人是群居动物。与别人建立关系的能力,是人最基本的能力。对人来说,它比吃还重要。

不能与别人建立关系,人不能生存。

与人建立关系的能力是孩子最早发育的能力。刚生出来的婴儿,就能用哭和笑来引起别人的注意。这个能力比说话和走路都早。

正常人都想让别人喜欢,特别是让自己在意的人喜欢。

65岁,写文章还总纠结——这样措辞会不会让读者不高兴?这同四岁的丫丫想用喝水,讨我喜欢的需求一样。

由此可见,丫丫努力取悦我的行为完全正常。

同理,丫丫在游泳池,看我夸别的孩子,拒绝取悦我也正常。看我开始关注别的孩子,她要用罢工重新引起我的关注——加强关系。

丫丫就是通过尝试各种各样与人沟通的方式,来发育她将来与社会相处的能力。

相反,丫丫这两件事反映出我的不正常。

丫丫这半年游泳,为什么不仅没进步,而且还有些退步? 

是我这半年教她游泳时,功利主义当头——总想让丫丫每次下水,进步快一点;看到别的孩子进步比她快,有点着急。

我忘记了孩子教育要以孩子为中心,不应该以课程进度为中心。

孩子发育有早有晚,天赋有高有低。这本是常识,但一遇到教丫丫游泳的具体情况,稍不注意,我就忘了常识。

丫丫罢游,逼着我重新学习人类学和儿童心理学。

下面是我的学习体会。

教育丫丫时,应该时刻提醒自己,每个孩子不可能站在同一个起跑线。

孩子发育不仅有早晚,更关键的是孩子的智商,音乐和体育等素质跟身高一样,主要是由基因决定的。注1

基因的作用:如果父母都是17,即使妈妈怀孕正常,孩子丰衣足食,孩子再怎么发育,也长不到姚明那么高。

环境的作用:如果父母都是17,但妈妈怀孕时营养不良,孩子又经常挨饿,孩子无论如何也长不到17

同理,没有游泳天赋的孩子,从小让游泳冠军的教练训练,也不会成为游泳运动员。

没有数学天赋的孩子,再怎么用功,也成不了数学家。

我的初衷是让丫丫学游泳,怎么学着学着开始跟别的孩子比上了?!

为让丫丫更好的学游泳,我买了一个水下摄影机。可是拍了几次,就不拍了。因为丫丫没进步,不值得拍。


一天丫丫跟我说,姥爷再给我拍一个。我敷衍的拍了一下,事后还忘了给她看;完全没有刚拍时,跟她一起不厌其烦看录像的热情。

三岁多的丫丫敏感地察觉到我的功利——我对她的关注是有条件的!

关注就是爱。游的好,姥爷就爱(关注)的多;游的不好,姥爷就爱(关注)的少。

她不仅察觉到我的功利,还察觉到我跟她玩时,不像原来那样全神贯注。这也让她感到不安,姥爷是不是不喜欢我了?

姥爷有条件的爱让丫丫感到不安全。因此,她要罢游,她要喝水;她要找回以前的爱,她要跟我恢复关系。

丫丫这两件事提醒我:

1)人际关系是人生最重要的内容,也是人幸福与否的最主要因素。

2)带丫丫,必须把心放在她身上。

3)教丫丫东西时,必须克服与别人比的惯性。三岁能骑单车、六岁能骑单和不会骑单车的孩子都是正常孩子。孩子是生物,不是标准工业品。

4)跟丫丫玩时,必须以她为主。这个年龄的孩子,全神贯注做任何事,哪怕是沉思,大脑都在正常发育。请看《怎么夸孩子》

女儿听了我上面的分析,说:那应不应该批评?比如,她吃饭时,玩饭,拖拖拉拉不穿衣服,不刷牙怎么办?

女儿还说:“批评就要有态度;不听活,就要有措施;如果总是以她为中心,家庭生活就乱了。按照你的理论,对她的管教岂不都成了有条件的爱?

我说:那是你们作为父母的难题。适合姥爷的方法,不一定不适合父母。

丫丫跟我相处的时间稍纵即逝。我只想抓住每次跟她相处的机会,让她知道和享受什么是真爱。

至于她未来能不能找到真爱?或能不能给别人真爱?那是命运。

人的命运,影响因素太多,既不能预测,更不能控制。

请看谁能决定孩子的未来》

2021122

 “Nature and Nurture: The Study of Twins” youtube.com


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