丫丫的弱点

 防微信公众号被封,把文章陆续搬来,因此发表时间和写作时间差距很大。作者 黄铁鹰

我太太说:你写丫丫的文章,都是表扬,我都觉得不真实!


的确,我是丫丫的超级粉丝。情人眼里出西施。


姥姥说丫丫的协调性差。


我说是发育晚,再说,当舞蹈家和运动员多累,丫丫将来当电视主持人,我天天看电视!


于是,丫丫下面这段芭蕾,就是我心中最美的天鹅湖。




丫丫真是个好带的孩子。


丫丫从8个月后,我每周至少有一次跟她单独相处几个小时的机会。迄今为止,她没有一次让我感到无可奈何。


丫丫从小就不会用哭、叫和耍赖作为武器。我担心丫丫性格是不是太懦弱?


性格一半来自基因。丫丫爸妈都不是逆来顺受的人,丫丫超级随和的性格来自哪儿?


据我观察,是她爸的管教。丫爸超级刚愎自用,他认为孩子从小,就应该养成遵守纪律和规则的习惯。


丫丫刚会爬时,每当做不合适的事情时,他总是大喊:“No! No!" 


如果丫丫不听“No”,他会毫不犹豫用行动制止。丫丫经常被这种突如其来的干预,搞得哇哇大哭。


丫丫的哭从来没用,最后只能是委屈的闭上嘴。奇怪的是丫丫很快就忘记悲痛,甚至破涕为笑。


估计丫丫从小被压迫习惯了,习惯成自然就不难受了。


我太太对丫爸的粗暴,非常不满。但她性格比较软,敢怒不敢言。有几次竟然偷偷抹眼泪。


莫非丫丫的性格有点隔代遗传姥姥?!


我有时看不下去,会说:丫丫现在负责逻辑的左脑还没完全发育!你跟她生气没用!你要和颜悦色讲道理才行!


丫爸说:她现在还不明白道理,讲有什么用?


我说:孩子没有一下子就明白道理的。需要大人一点点教。


说完这句话,我就后悔了。三十几岁的人哪有时间和耐心给孩子讲道理!?


我年轻时,对女儿还不是一样。


丫丫过于听话,是缺点还是优点?我不知道。


但有了丫丫后,我开始研究脑神经学。


根据脑神经发育的理论,人20多岁后,大脑发育完成,除非病变,脑神经结构很难改变。


因此,正确的教育方法应该是把每次同孩子的冲突,都作为独特和稍纵即逝的机会——争取在他们正在发育的大脑上留点好的物理痕迹。请看《丫丫笑》)


比如,丫丫习惯乱扔东西和不收拾玩具,怎么教,也改不过来。


于是,我就跟他玩整理房间的游戏。


首先用同一个房间的不同状况,让她明白什么是整齐,什么是杂乱?


然后问,整齐好,还是杂乱好?


不到三岁的丫丫,未加思考就说,整齐好!


人需要被提醒胜于被教育。教育丫丫也是教育我自己——只看过丑的,不知道什么是美;看过美的,既知道美,也知道丑。


然后,我跟她一起玩,怎么把被子毯子叠成不同形状?怎么给每个玩具找到一个固定的家?


为了强化她整理房间的动机。把房间整理好后,我说,爸爸妈妈下班后,一定会非常惊奇:谁把房间搞得这么整齐漂亮?


丫丫一定说:丫丫。


我必须提醒,还有谁?


她才说:还有姥爷。


太喜欢让人夸是丫丫的另一弱点。


一天,她哼着小调来我房间,我说:谁唱歌这么好听呀?


她可能全神贯注干别的,没马上回答我。玩了一会后,她说:姥爷你刚才说,谁唱歌这么好听。是我唱的。


丫丫家比较乱,因为爸妈都上班没时间收拾。让丫丫形成整洁的习惯比较难。


从我有意识纠正她乱放鞋,袜子和衣服至今快六个月了。尽管我不厌其烦,但成效一直不显著。


新冠帮了我。丫丫跟我们住了一段时间后,我的方法有了成效。


从上个月开始,她不仅能把鞋和袜子主动放回原处。她甚至自己决定把底裤挪到一个她能够开的抽屉。换底裤时,她好能自己找出来。


我当过老师。老师最大的回报莫过于看自己的用心良苦,在学生身上有作用。丫丫是我最得意的学生。


为了继续强化丫丫不乱放东西的习惯。我甚至使出了鼓励人的杀手锏——让人骄傲。


我不断说:丫丫现在整理东西的习惯比爸爸,妈妈和姥姥都好了!


这下好了。丫丫不仅更起劲的收拾东西,每次做好时,还都举报和贬低别人。


谁把这个东西放的乱七八糟呀?姥姥怎么把衣服放在这里了?


丫丫说这些话时,眼睛直勾勾地看着我,渴望得到夸奖。


显然,我的鼓励方法不对了。我没能很好遵循Dweck 教授的原则——鼓励过程,鼓励努力,不要鼓励结果。(请看《怎么夸孩子》


因此,丫丫把整理东西的注意力放在取悦别人和为了比别人好上,而不是放在做事本身。于是,她整理东西开始不仔细,经常把东西堆在一起,缺少工匠精神。


上帝知人性。圣经说,骄傲是人类最大的恶。


回顾我自己做事,凡是要取悦别人,往往洋相百出;凡是为超越别人,总是头破血流。


相反,当我忘掉功利,只想把事情做好,做事进入着迷状态后,(比如,数学题解不开,可以躺在床上一直想到清晨;房子漏水搞不清原因,下瓢泼大雨时,可以爬上房顶。)往往会取真实的进步。


如果想让丫丫成为一个不仅为别人掌声,更为自己掌声活着的人。看来我要更加着重鼓励她做事的过程和方式,而不是结果。


然而,这事说来容易,做着难。难在 1)人都习惯鼓励结果;2)丫丫有太多老师”——爸妈、老师和同伴,姥姥、姥爷和动画片....


是这些老师的合力,在丫丫的大脑上逐渐留下了一道道痕迹,最后把她变成一个成人。


这些老师谁的作用大,显然不是我。(请看《谁决定孩子的未来?》)


这几天心情有点低沉,1)因为女婿经常跟丫丫大吼大叫。可能是丫丫在我们身边,被宠的少了纪律和规矩,也可能这就是他的教育方法。



我不想干涉,因为丫丫会无所适从。


2这些天我逐渐意识到,尽管我几乎把全身心都给了丫丫,但我其实只是丫丫人生的边角料。


心情不好,刚才跟几个修船的澳洲哥们喝啤酒,我把女婿吼丫丫的事跟他们说了。我问:如果是你们的女婿,你们会怎么办?


这几个哥们没加思考就说:“告诉他,丫丫是个非常聪明的孩子,你要跟她讲道理,不要吼。再告诉她,这是你家,要遵守你的规矩!”


一个哥们问:“他是干啥的?”


我说:“是投资银行炒股票的。”


他们说:“怪不得,是不是股市不好,他心情差,那更不应拿丫丫出气。你把他带来喝啤酒,我们开导开导他。“


2020 5 12 日悉尼  黄铁鹰  



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