丫丫道歉

 防微信公众号被封,把文章陆续搬来,因此发表时间和写作时间差距很大。作者 黄铁鹰


丫丫一过18个月,开始反叛了。

 

一,穿衣服自己选。一天带她去商场,非要穿游泳衣。试了所有能想到的方法,也没能说服她;最后,只得穿着泳衣逛商场。

 

二,经常拒绝穿鞋,因为在托儿所光脚惯了。去公园也光脚丫大摇大摆。


三,经常说“NO”!对去幼儿园,开始说“NO”;对坐汽车儿童椅,说“NO”,对吃西兰花,说“NO”....。

 

四,经常把我说的“NO”,当作耳旁风。

 

面临丫丫的反叛,我有时想用“武力镇压”,可她轻而易举就把我的野蛮意图化解。

 

丫丫只要嘴一咧,还没等哭,我就投降。

 

可是心软很难完成任务——接送托儿所,上游泳课都要按时间表。

 

我开始对自己带丫丫的能力有些担心。

 

丫妈对丫丫期望太高,不到2岁,就给买了至少几百本书!


丫丫没学会读书,但学会了撕书。

 

我跟她不厌其烦地说:“NO!不能撕书,书是念的,是读的,是用来认字的,是来学知识的。”

 

每次教育丫丫,她总是张着嘴,眼睛睁大盯着我,认真听。

 

我说:“好丫丫,以后千万不要撕书。”

 

丫丫用力点点头。

 

然后,又开始撕。

 

于是,我想。丫丫现在撕书一定比读书重要。反正那么多,撕吧。

 

再于是,丫丫撕书技能越来越高。

 

一天,她爬上我的书桌,把我刚买的一本书,利索地把皮撕了。

 

我傻眼了。

 

实在没招,我情不自禁地假装哭了。

 

丫丫懵了。

 

我继续嚎啕。

 

丫丫连声说:“苏瑞,苏瑞。”

 

我不知道她说的是什么,因为她从托儿所回来,经常说一些中文不是中文,英文不是英文的词。

 

我说,你去把胶带拿来,我把书粘好。

 

她熟练的拉开我的抽屉,把她经常玩的胶带递给我。我粘好了书皮,她还要拿书。


我连哭再说:“NO,你都给玩坏了,不要再玩我的书了。”


 

丫丫又连续的说:“苏瑞,苏瑞。”

 

我突然听懂了,她是在用英文跟我说“对不起!”。苏瑞就是“SORRY” 。

 

我破涕为笑,把她抱起来,说:“哎呀,你会说SORRY了!”

 

看我笑了,她也笑了。

 

我说,是"SORRY" ,不是“苏瑞。”

 

丫丫又用力说了一遍,发出有所变化的“苏瑞”。

 

她的“苏瑞"应该是从她父母或托儿所学的,因为我跟太太同丫丫讲中文。

 

我在《丫丫的同理心》一文曾引述脑神经研究结论——右脑主要负责情感、方位和人际关系;左脑主要负责语言、逻辑和计算等功能。孩子右脑先发育,左脑后发育。

 

看来丫丫说“苏瑞”的行为,证明她的右脑已非常发达,明白了把别人惹哭了,应该说对不起!但丫丫的左脑肯定没发育到,能理解“书中自有黄金屋” 的道理。

 

因此,现在跟丫丫讲书不能撕就是对牛弹琴;同理,想用讲道理来平息丫丫的反叛也是徒劳。

 

怎么办?

 

我在谷歌搜索如何教育1-2岁的孩子?找到一本好书《The Whole Brain-Child》。此书已有中文版,浙江出版社的《全脑教养法》。作者是美国心理学家丹尼尔·西格尔。

 

连读两遍后,我现学现用制定了应对丫丫反叛的策略。


 

第一,根据此书,人脑不仅分左右脑,还分上下脑。大脑从眼睛往下面的地方,叫下脑。下脑是负责人的动物功能——本能,比如,饥饿感、性感和安全感等;下脑发育早。

 

上脑是眼睛往上的部分,负责人区别与动物的功能——人饿了,不仅能忍着,而且还能说不饿;人还能崇拜偶像;人为了理想,能背炸药包把自己炸了。

 

上脑发育晚,其中最靠头盖骨的地方——大脑皮层,要到20多岁才发育完。所以,不要跟小青年吵架。小青年上脑没完全发育,动物性强。

 

丫丫的上脑比小青年发育的还差,所以更应跟丫丫少讲道理。相反,要从减少她反叛的环境入手,比如,所有能造成丫丫危险的东西,或丫丫能造成破坏的东西,尽可能不让她接触到。

 

同时,还需连蒙带骗转移丫丫注意力,因为不到二岁的孩子,注意力不集中,有时就会把无理要求忘了。

 

第二,要搞清丫丫反叛的真正原因。

 

比如,早上起的太晚,在床上没折腾够,马上去托儿所,她一定反叛。

 

尚不能说话的丫丫,很多生理需求都是通过反叛表达出来。比如,带她正在开车,她突然要找妈妈?

 

后来才明白,她其实是饿了。下车买了酸奶,吃完就不要妈了。

 

这是因为丫丫出生后,妈妈单独带她7个月,丫妈是丫丫的主要依附对象。她身体不舒服了,心理不舒服了,表达不出来,一概找妈妈。

 

第三,丫丫大脑发育,不仅是脑容量增大,更主要的是大脑整合——左右脑,上下脑之间建立越来越多的神经联系。

 

根据《全脑教养法》,大脑整合了,人就成熟了。比如:右脑情绪走进死胡同,左脑会帮它分析分析;下脑冲动了,上脑会按按它——别这样做,让人笑话。

 

于是,人就像人了——饿了,也不会张嘴就哭;穿衣服,会想想场合;认字了,看书就比撕书好玩了.....。

 

我最欣赏《全脑教养法》的一个建议,大人要把孩子的每一个反叛,当作整合她大脑的一次机会。

 

丫丫撕我书,我跟她讲理没用,因为她左脑还没发育成。相反,我误打误撞的装哭,帮她大脑整合了一下。

 

我的哭,投射到她大脑负责情感的部分;于是,她联想到自己被别的小朋友伤害,或者她伤害别的小朋友时,老师是怎么让他们安慰被伤害的人;再于是,她张嘴说出了“苏瑞”。

 

我相信这应该是丫丫第一次主动说“苏瑞”,因为当时没有其他人在场。

 

根据《全脑教养法》,丫丫主动说出这个字的时候,她大脑的几个神经元就会被同时烧起来。

 

脑神经学认为,神经元一旦同时燃烧,就会连接在一起。

 

于是,她撕书的神经元,看见别人哭的神经元,别人哭让她难受的神经元,她费劲说出“苏瑞”的神经元,和看到我破涕为笑的神经元一同燃烧了;于是,它们被焊接在一起,形成了丫丫大脑未来上万亿个神经线中的一根。

 

人是习惯的产物。每个人的大脑都有固定的思维通道——一条条由独特经历连接起来的神经线。

 

因为这根线,丫丫做错事,向别人道歉就不会太难。

 

我的大脑肯定缺这根线,活了六十多,做了很多错事,可是很少向别人道歉。


我太太看了此文说,你这是带丫丫走火入魔。按照你的观点,没有你帮丫丫大脑整合,丫丫大脑就不发育了?


我说,你这是抬杠。科学证明大脑发育既需要营养,也需要环境(事件)的刺激,是近50年的事。以前孩子大脑发育都是误打误撞的结果,现在科学既然有了结论,看孩子的人当然要主动创造环境,帮助孩子大脑发育。


太太问,怎么主动创造环境?


我想了半天说:从现在开始,丫丫一反叛,你先不要急于解决,要首先想一想,是她的哪个脑让她闹得?然后,再想怎么处理,才能让她闹事的那个脑,通过这件事能同平抑闹事的脑建立起关系?


太太说,算了吧,等把这些关系想明白了,丫丫大脑发育完了。


2019年3月11日 悉尼 黄铁鹰