二丫的公平
转眼二丫2岁4个月了。昨天早饭她要牛奶,我问:“你要哪个杯子?”
她挑了半天,要绿杯;倒上奶,她开始喝。
姐姐丫丫也要奶,我问:“你要哪个杯?”
丫丫要红杯。
丫丫接过奶开始喝时,二丫说:“我也要红杯。”
我说:“姐姐先要的;要问姐姐想不想把红杯给你?”
丫丫马上说:“不给。”
我说:“只有一个红杯,下次你再用红杯吧。”
二丫不干,开始要哭闹。
我说:“哭吧,哭也不能给红杯。”
我开始和丫丫聊天,不理她。
二丫停止了还没完全哭出声的哭,不情愿的开始吃早餐。
吃了一会,她费劲的从椅子上爬下来,把牛奶杯放在地板上;然后,又费劲的爬上椅子继续吃。(注:二丫现在经常拒绝坐小孩的凳子吃饭,总要跟姐姐平起平坐——坐大人的椅子。)
我没理解二丫的意思,她妈说:“这是表示她没有红杯,非常生气,也不想喝奶了。”
我一下子恍然大悟。二丫脾气大,发起脾气经常把饭碗和杯子往地下扔。
但这次怎么没扔?!
她妈说:“这是二丫的进步。以前生气,往地下摔;现在往地上放。”
我们俩正说着,二丫又从椅子上爬下来,把放在地板上的牛奶端起来,走到远处的一个凳子,把奶杯放在凳子上,再回到桌上吃饭。
她妈说:“这意思是,我非常非常气愤。”
二丫不摔杯子可是一个大进步。
二丫逐渐长大了,要求越来越多;要求不能满足时,经常发脾气;姥姥担心,总嘀咕,这个小丫头,将来肯定会把她妈气疯。
没想到二丫在2岁4个月时,竟然能控制脾气。
写这个文章时,我在想二丫其实不是一下子“变好”的。
我和太太每周带二丫二天,从发现二丫喜欢哭、喊和打滚表示要求时,我们就开始有意识不让她的招法得逞。
但由于我俩心软,跟二丫角力时,她经常取胜。
然而,二丫每周三天在幼儿园,二天跟父母和丫丫;在这五天里,她取胜的机会不大。
一天她妈要上班,她拿着妈妈的防晒霜就是不给。
太太跟二丫说:“你有你的防晒霜,你用小孩的防嗮霜,妈妈的是大人防晒霜,你不能用。”
丫丫不给。
她妈也劝说她放弃手里的“玩具”;她仍不给。
我试图把二丫手里的防晒霜换过来,她大叫;我心软了;正犹豫时,她妈过来,一把夺走防晒霜,头也不回的出门了;二丫大哭。
可她妈身影一消失,二丫哭声嘎然停止。
姐姐丫丫很喜欢二丫,心情好时能帮二丫穿衣服,穿鞋,甚至刷牙;但关键时刻从来不让二丫。
什么是关键时刻?
一天,我跟二丫去幼儿园接姐姐,姐姐从幼儿园出来时,拿着一把葡萄干,边走边吃。
我跟丫丫说,你给二丫点。丫丫不情愿的把手张开,二丫小手刚进去拿,她就把手合上;结果,二丫只抓了二粒;我试着帮二丫抢几粒,丫丫的手紧紧握着;我手一松,丫丫一把把葡萄干都塞进嘴。
这次二丫没哭,只是无助和无可奈何的看着我,显然她明白葡萄干进了姐姐的嘴就是没了。
二丫在幼儿园的三天,小朋友不会让她;在家跟丫丫玩时,丫丫基本上是用葡萄干的方式对待她。
二丫跟爸妈相处时会有些特殊待遇,但也要看她爸妈的时间和耐心。
就这样,2岁4个月的二丫,摔杯子的习惯刚冒头,就被改造成往地下放了。
心理学证明,几个月的婴儿就有追求公平的心理,请看《我也是种族主义者》。
我相信人与生俱来的公平感是上帝设计的。
因此,按上帝的设计教育二丫就容易——从姗姗学步时,就应该让二丫知道什么是公平。
还有一天,我带二丫接丫丫,丫丫从幼儿园手里拿着一块巧克力出来,我说你给二丫一点。
丫丫非常严肃的说:“二丫不能吃巧克力。”
我说:“是吗?”
丫丫盯着我的眼睛说:“真的,爸爸妈妈说的。”
我有些犹豫的看着二丫,因为她们爸妈非常限制她俩吃糖,我也不知道丫丫说的是真,还是假。”
二丫可怜巴巴望着我,嘴撇的马上就要哭。
我说:“姥爷没办法呀,你太小不能吃。但姥爷车里有棒棒糖,我给你一块。”
巧克力很快吃完了,棒棒糖还有很多。
丫丫说:“二丫让姐姐添一添?”
二丫坚定的说:“No!”
我说:“让姥爷添一口?”
二丫也同样坚定的说:“No!”
2岁4个月的二丫,显然知道了私有产权的神圣;但尚未知道公平还包括礼尚往来。
但二丫明白持强凌弱是不公平。
二丫现在清楚知道自己比姐姐弱。姐姐是她的英雄,她试图模仿姐姐的一举一动。
然而,一个偶然机会二丫发现,她被英雄欺负了。
这事起因是下面这个视频,当时二丫一岁左右。二丫吃东西太猛,经常停不下来。有一次吃完饭,她看桌子上有个盘子还有菜,端起来又吃;不让她吃,她端着盘子边跑边吃。
我们让丫丫快点抢下来,结果丫丫执行命令过于发挥,不仅抢下盘子,还用纸杯打了一下二丫的头。
二丫一岁半时我给二丫看这个视频。看着看着,二丫哇的一声哭了,边哭边推开手机。
一岁半的二丫不忍心看自己被人欺凌。
于是,我决定再也不让二丫看这个被姐姐欺负的视频。可是,我忘了,这个视频已经放在家庭影集中。
上周,我正在晾台干活,屋里的二丫大哭起来,我问怎么回事?
太太说:“我刚才给她看照片,她又看到了这个视频。”
我给二丫看这个视频,只是觉得好玩,完全没想到一岁半的孩子对不公平的反应如此强烈。
行文至此,深感内疚。对不起二丫,姥爷的无知伤害了你。
希望二丫长大后能原谅我,并且明白再爱你的人,有时也会无意伤害你。
2022年12月17日
以下是我被封的文章 ,现在把它们转到此,希望后人能看看当时中国的写作自由。
《没见过这么多违法的人》《疫苗最大的讽刺 》《孩子需要打新冠疫苗吗?》 《2025 年 》 《猪名贵》《流氓也可以做好事》《 美国依然是我心中的灯塔》《你是什么GDP?》《川普眼中的朝鲜战争 》《中国超越美国最佳时机》《纯粹扯犊子! 》《独立思考为什么难? 》《我为什么不看中国历史? 》
以下是我的新冠文章 我从2020年初开始写新冠,没想到一下子写了二年。新冠改变了我熟悉的世界。我要把这个过程记录下来,除了让后人研究时,留下我这个当事人的视角外,更希望同被新冠影响的人,在此一起反思:我们对新冠是不是反应过度了?如是,我们每个人扮演了什么角色?我们当时是怎么想的?
2022年1月《孩子的事,能糊涂吗?》《 雅典瘟疫的启示》《疫苗最大的讽刺》《群众眼睛白内障》《澳洲人为什么被骗?》《我又想讲课了》 《小德怎么得罪了澳洲》《新年傻B立志》
2021年12月《这个圣诞让人失望》《准备与新冠肉搏》《孩子需要打新冠疫苗吗》《再为墨尔本哭泣》
2021年11月《补补水吧》《这个女孩为啥胆大?》《别轻信医生》《愚人易,醒人难》《我应该打加强针吗》《必须打仗》
2021年10月《中国移民的楷模》《二丫你好》《万一科学又错了!》《有什么难言之隐?》
2021年9月《去你妈的科学!》《澳洲人的难题》《两岸猿声啼不住》《最近新冠有点乱》
2021年8月《有些事藏不住》
2021年7月《被遗忘的瑞典》《你不知道的Delta》《澳洲骑虎难下》
2021年2月《墨尔本的房价为什么比悉尼低?》《谁能笑到最后?》
2021年1月《谁能保证不被阳性?》《我是杠精》
2020年12月《悉尼不是墨尔本,别慌!》《我爱悉尼》《人一天能犯多少个错误?》《谷歌能否辨别真假?》《如何给孩子洗脑?》
2020年11月《这些美国人不是胆大》《愚笨人的问题》《必须公布总死亡人数》《让我恐惧的是人性》
2020年10月《川普凶多吉少》《丰乳翘臀的代价》《他必须死》
2020年9月《福奇有没有可能错?》《我也当网管》《美国口罩竞选》